「あと5分」の約束が守れないのはなぜ？帰りたくないと泣くこどもへのかかわり方

公園や園のお迎えで、「あと5分ね」と約束したのに、その時間になると「まだ遊びたい！」「帰りたくない！」と泣いてしまう。そんな場面はありませんか。

大人としては、約束した時間になったら、次の行動に移ってほしいですよね。でも、こどもにとっては、わかっていても難しいことがあります。

今回の記事では、こどもが気持ちを切り替えることの難しさと、帰りたくないときに大人ができるかかわりについてお伝えします。

気持ちの切り替えは、大人が思う以上に難しい

こどもは、まだ脳が成熟していなくて、今も成熟に向かっているところです。自分の欲求や、考えていること、行動、感情を制御していくのは、未熟な脳でやるにはすごく難しいんですよね。

大人でも、あとちょっとしか携帯を見ちゃいけないのに、気づいたらずっと見ていた、ということがあると思います。

何かを切り替えるということは、一回やっていることをやめて、かつ、新しい方向に注意を向けるということです。実は、私たち大人が思っている以上に、高度なことなんですよね。

それをまだ未熟な脳の状態でやっているので、できなくてもごくごく自然なことかなと思います。

「わかる」と「できる」の間には、大きな川がある

1. 約束がわかっていても、できないことがある

「お約束、何だった？」と聞けば、「おしまいだった」と答えられる。わかっていないわけじゃないんですよね。

でも、「わかる」と「できる」の間には、大きな川が流れています。

私たちも、こどもにイライラをぶつけちゃいけないとわかっていても、「いつ何時もできますか」と言われると、できないときもあるじゃないですか。それぐらい、わかるとできるの間にはギャップがあるんですよね。

こどもも、大人が言っていることはわかるし、それが約束だということもわかっている。でも、自分を制御して、そこまで自分を動かしていく「実行機能」は、今まさに育んでいる最中です。

守りたくないわけじゃなくて、むしろ守ろうと思っているんだけれども、そこまで自分を持っていけない、ということがあります。

2. 「わかった」が、本当の合意になっていないことも

もう一つは、わかってはいるけれど、あまり初めからその気はなかった、ということもあると思うんですね。

「わかった？ お約束よ」「わかったね？」と言われたから、「わかった」とオウム返ししただけで、本当に「そうしよう」と意識するところには至っていないこともあります。

今から遊ぼうというときに約束すると、こどもはもう遊びに行きたい。「わかった」と言って、すぐに遊びに行く、ということもありますよね。

だから、そこの合意形成がちょっと足りなかったという場合もあるし、そもそもの発達段階として、守れなくてもごくごく自然な段階ではあります。

遊ぶ前の約束と、帰るまでの余白を

1. 遊具が見える前に、目を見て話す

目の前に遊ぶものがあるときに話しても、こどもの気持ちはもうそちらに向いています。何を言われても「わかった、わかった」となって、実はあまり理解していない、ということもあります。

公園だったら、遊び出そうとしているときよりも、公園の中に入る前や、遊具が見える前に話します。

「今日は遊んだあとに、『帰るよ』ってお母さんが伝えたら、お片付けしようね」

数字や時計がわかるお子さんだったら、「長い針が6で帰るからね。お母さんは5で伝えるよ」と言えますし、まだわからないお子さんには、その子にわかりやすく伝えておきます。

目を見てお話ししないと、なかなか入っていかないので、目を見て話をしていくことはできるかなと思います。

2. 本当に帰らなきゃいけない時間より、早めに約束する

大人側としても、本当に帰らなきゃいけない時間より、10分前をこどもとの約束の時間にしておく。

本当にここを出なくちゃいけないのが30分なのであれば、こどもにも30分と伝えてしまうと、余白がありません。

こどもの発達段階に合わせて、10分や15分といった余白を設けておきたいです。私たちの中で調節できる余白を常に持っておくのは、結構大事です。

3. 終わりの直前に、タイミングよく誘う

その上で、リマインドですね。

「これが終わったら、そろそろおしまいにしようね。そうしたらお家に行くよ」

ずっと言って回るというより、直前にリマインドをして、終わったときに「じゃあ、お片付けしようね」と誘います。

滑り台を滑り終わったときに「はい、じゃあ行こうか」と、タイミングよく誘っていくこともできるかなと思います。

「帰るよ」と言うなら、大人も帰る方向へ

「置いていくよ」「ついてこないなら、本当に置いていくからね」といった脅しは避けたいですし、嘘も避けたいですね。そこは大前提です。

ただ、私たちがずっとこどもについて回っていると、「とはいえ、親も別に帰る気はないんだな」という雰囲気が出てきてしまいます。

「帰るよ」と言うなら、大人も荷物を持つ。もちろん安全な範囲内で、出口の方向に体を移動させる。公園でも、ずっと遊具のそばで待っているのではなく、「お母さんはあっちのベンチのほうに歩いていくからね」と伝える。

嘘もつかないし、脅しもしない。置いていくこともしないけれど、帰る方向へ、私たちの体と気持ちを向けていく。 それが結構大事なんですよ。

「帰るよ、帰るよ」と言いながらずっとついていると、「ずっとついてきてくれるの？」となってしまうので、大人も帰る方向へ気持ちと体を向けていくことが、まず大事かなと思います。

泣いてしまって、もう時間がないときは

1. 気持ちを受け止め、帰る理由を伝える

それでも泣いている場合は、「遊びたかったんだよね」「これ、大好きだもんね」と、まず受け止めます。

「でも、また遊べるよ」「またいついつ来ようね」と、次にできることも伝えていきます。

ただ、帰らなきゃいけないものは帰らなきゃいけないので、「もう暗くなってきたから」「ご飯を作るから」と、帰る理由もお伝えします。

2. 一言伝えた上で、抱っこして帰っても大丈夫

その場合は、抱っこしてしまって大丈夫です。

ただ、無言で抱きかかえるのではなく、こどもに一言伝えてあげたいですね。

「もう抱っこさせてもらうね」
「歩けなさそうだから、抱っこするよ」

一言伝えた上で抱きかかえて、泣いているかもしれないけれど、ひとまず車や自転車などで帰っていく。場面が変わることで、こどもの気持ちも切り替わることがあります。

3. 帰ったあとの楽しみを見いだす

あとは、楽しみを見いだしてあげることです。

「やめる」というのは、すごく大変です。なので、やめるだけではなくて、

「お家に帰って、この前楽しみにしていたことを一緒にやろうよ」
「帰ったら、すごく見せたいものがあるんだ。一緒にやりたいことがあるんだ」

何か楽しみを見いだして、「それがやりたいから帰る」というふうに気持ちを移していくのも、一つかなと思います。

みなさんの「これって大丈夫？」にお答えします

Q. 大人によって対応が違うと、こどもの気持ちの切り替えに影響しますか？

最後に

約束がわかっていても、すぐにその通りにできるわけではありません。「わかる」と「できる」の間には、大きな川があります。

その難しさを知った上で、事前に目を見て話し、帰るまでの余白を持つ。帰るときには、こどもの気持ちを受け止めながら、大人も帰る方向へ気持ちと体を向けていく。

帰りたくないと泣くこどもへのかかわりの中で、試していただけたらと思います。

この記事の内容は動画でも解説しています。ぜひご覧ください。